站在晨曦的湖边，望着远处慢慢升起的太阳，思绪万千的脑海里想到的还是那个让我无法忘记的过去，以及在过去里的那个你，还有那一段无法忘记的思念，总感觉时间是这样的慢慢腾腾，心也在这种无声无息的生活中消磨，看着眼前郁郁葱葱充满生机的一切，我的心却无法解脱，就像一首歌里唱的：伤心却没有泪流，难过却不肯说出口，寂寞却不能开口。。。。。
曾几何时我感觉过自己是世界上最幸福的人，又曾几何时我也站
生活还是每天如此的过下去，我也总是游走于忘记与想念的边缘，不是不想就这样忘记那一段不属于自己的感情，现实让我明白那些所谓的爱已走得太远，远得让我再也没有触及的可能，但还是会常常的想念，常常的沉默，一个人仰望着远处，在心里依然故我的想着过去的点点滴滴。
没有人会知道，只是短暂一瞬间的爱有多美！
更没有人会懂，失去真爱后的心痛将怎样常伴黑夜！
更或者说是因为没有得
５月１２日一个平常得不能再平常的日子，我和往常一样过着有规律的生活，中午１４时２８分我正在洗澡间洗鞋子，突然间房子一阵摇晃，我明白了是地震，小狗也很不安的叫着，其实我也不是第一次遇到地震了，只是以前从来没有这样强过，而且最恼火的是我们的房子是危房，房子还在摇晃着．．．．
心里一直不安着，时间怎么会这样的慢？在平常只是短短的几分钟时间，但今天却是这样的长，长得让我觉得仿佛是几个世纪！长得让
谁也不会想到吧！我会在今天写这样的东西，本来真的不想把这些写出来，可是一直以来在我心底，我被这些所谓的无聊事折磨着，也为这些事伤尽脑子，作为一个女人我真的感到难过，更为一个离婚女人感到更加的痛苦，这样的痛苦并不是来自于婚姻的解除，而是来源于那些男人们！
我是一个女人没错，要说我有多好、多崇高我不敢当，但我自认为还是一个善良的人，更或者说我还算一个自重、自爱的女人，对于婚姻我看得很重，虽然
今天的心情就像外面的雨一样，不大也不小的，淋淋洒洒，想要去在意，也想要遗忘，更想知道应该怎样去走．．．．．
一个人站在窗前，只是一种茫然，茫然的望着远处，茫然的想着．．．
也许好多时候我都在茫然，就像眼里没有未来一样，那种没有目标，没有停留的纷乱思绪，一点点的只能是更增加愁肠百结，心里那种苦没有人可以体会得到！
自己是什么样的人呀？想要得到的又是什么？又要想要忘记什么呀？
昨天一个奇怪的日子，前天好长时间没有联系过的＂朋友＂给我来了电话，当然了用的号码不是原来的那个，我正感觉好奇怪！怎么会用这个号呢？我问他，他说电话掉了，听来有点奇怪的声音，不过熟悉的：对呀！对呀！就是这两个字让我感觉熟悉，在没有说几句后，因为身边太吵，也不怎么听得清楚，只知道他说我在屏（苹）乡和朋友一起谈点生意，明天来看你！有点意外哈！
于是我还是不确定的问：你是某某？．．．．
他
好长时间不想要这里写东西了，不是因为另有去处，更不是因为心情很好，只是这些日子来的乱真的无法形容，就是想写也没有那个心情！
所有的这一切是从什么时候开始的呢？
也许就是因为遇到了一段没有结局的爱情后吧！
现在这种推断，也只能用这样的推断来作总结，就像一走过一段时间后，才发现自己是多么不切实际的一个人，也发现自己竟是如此的脆弱，是的只能用脆弱来说自己，不够成熟也是我的代名词，其
哭，在人们的眼里都是软弱无能的表现，我不觉得哭就是代表的软弱，当然我自己就是一个常常哭泣的女人．
在许多人的嘴里仿佛女人哭也可是原谅，并称之为天经地意，于是就我这样本就爱哭的女子，哭就成了家常便饭，高兴了会哭！伤心了更会哭！看电视剧会哭！看小说电影更会哭得一踏糊涂！
眼泪成了我的朋友！
当然最最重要的还是无助时的哭泣，那种近乎于绝望时，哭便成了发泄的表现．．．．前些天，
被人打过的伤痛仿佛将已过去，可是女儿的一个电话又让我感觉无比的难过，我知道这是她幼小的心里对我这个母亲的爱与牵挂，同时女儿又给了我力量，我知道自己在女儿心中是何等的重要，更明白女儿在自己生命中的重要，我们都是相互思念着彼此，女儿的爱让我在无数次想要放弃时得到力量，曾经我还说过不应该把她带到这世界上来受苦，可是每当女儿用那稚气的声音给我电话、用那无比真切的爱来关心我时，我就会发现：生她是我这
人生就像一个个选择题，没有多项选择，只能是单项选择，无论你想要怎样去选择，最后的结果只能有一个，可是爱情呢？不能只是一个人的选择，也不可能是一个人的选择，即使你选择了他，但他又会选择你吗？
答案当然是可想而知的！
我的选择就应验了无法选择的结果，昨天我的执着换来的，还只是别人的不屑，更可以说自己选择的结果还是伤了自己，今天的我不知到明天可以有怎样的选择，但我只想选择一种可以得到答案
今天，一个意外的日子，没想到你会给我电话，好长时间以来，你没有再与我联系过，就像我问的第一句话：今天的太阳是不是从西边出来的？
是呀！我早已习惯于这种方式，虽然，我曾很希望到听到你的声音，那种熟悉的感觉，但在今天，只能是平静，就像一个平谈又平常的电话那样，没有一点兴奋，更没有那种所谓渴求，更或者说再没有那种拿起电话就不愿意放下的感觉，在电话那边的你呢？一样吗？我想会比我更冷的感觉吧！早已
什么样的日子才是自己想要的呢？
一直以来如此的迷惑不解，也想要找到一种所谓的答案，可是却一直都无法明白，自己所追求和想要的东西是什么？
是否？人生就是在一个个迷惑中逝去．
更或者说糊涂中已过完半生，却抓不住重点，昏昏然间已过去半生．．．．茫然．．．漠然．．．还是．．．？
一个个问号？？？
一天天的虚度年华、、、、、
宿命里的徘徊，还是注定中的遗忘？？？？
真是讽刺，居然在这里与你谈论结婚的事，多么可笑的自己，从一个受伤的地方出来，又准备把自己送入另一个伤心之处，难道真是好了伤疤忘了痛吗？不是的，伤疤何曾好过，只是孤独与寂寞让我想要一个家，更或者说是对目前所有一切的厌倦，对生活、对工作、对生命。。。。一切的一切都在厌倦中。
但我错了，大错而特错的，不识趣，不知趣的与你谈论这些所谓的与婚姻有关的问题，如何的应对我们可能要遇到的问题，如何面对父
人大概就是这样存在于种种矛盾中吧！也总是从一个矛盾走进另一个矛盾，一个又一个矛盾，有时在矛盾中找到答案，有时被矛盾所困，虽然也可能在矛盾中找到答案，但总的说来，不容易，更或者说好难！
今天的我，好像一个傻瓜，真的，感觉自己好可笑，明明才从婚姻中解脱出来，去还厚脸皮的说要结婚，用脚指头想想吧！一个离过婚的女人，有什么资格想这样的问题，条件也那个样子，快三十的人了还有一个孩子，所以还是老实的
人．都是这样的，想要一种所谓的幸福，更在追寻所谓的幸福，天天去追问，天天去找寻，到头来，才明白幸福其实很简单，幸福也很容易．．．．．
当然最后，才明白幸福－－－就在你身边
爱也在你身边，只是你只愿意昂望天空，从不想用心去感受幸福所在，有时也很执着的固执己见的去爱你所谓的爱人，但那个所谓的爱人和那个所谓可以给你很多幸福的人，却在你还在做着美梦时，给你浇水，然后把你当成一个笑话，更或
回望过去，看着过去写的留言，真的很不是滋味，原因在于那些往事还有存在的意义吗？往事如风吧！真的只是风一样，过去了，就再也没有回来的很必要性，爱，这字眼对于我来说：太过深奥＼太过沉重＼我给不起＼也要不起＼所以只是如此的深深回望．
这些回忆里不会在有你驻足的踪迹，我知道在很早以前，你已独自转身，只是我还不愿意，还不愿意回头，不过，现在，我明白了，一切都只是一种错落的
又是一个平常而平静的周末，就像每一个同样的日子一样，只是一样的打发着日子，好无耐，好无耐．．．不知道这样的生命里，有什么追求又能有什么希望，感觉到自己正在一天天的消磨时光，对的，只是一种生命的消耗，不存在任何所谓的意义！对于明天，好像感觉到的明天只是别人的，与自己一点关系也没有，也像座在飞机上看地球，仿佛那些东西早已远离，更觉得那些眼底的世界是在画里，只是对它观望着，注视着，然后只
好多往事压在心头，好多伤心还停在心间，所以对于未来，我不敢有太多的奢望，更或已不想去苛求别人，曾经沧海难为水，不知其中所说的含意，只是感觉出那种心如止水，更或者说对我，我没有如此境地，也不可能无病伸呤，只是对感情过多的是害怕与恐惧感，也明白自己是一个害怕孤独与黑夜的人，但在幸与不幸之间选择时，却只是想选择宿命．
宿命里那份孤独不是别人给予的，这些都是自己希望的，所以不会去怨天尤人更不会去
日子还是这样一天天的过下去，平静而平淡的所有时间里，思念着的心，还会时不时的有些痛，自己也知道离开的意义，也明白有些事一但过去了，就再也没有回头路，却还是依然故我的去本不应该再去想的事，那些与他的事，对于我，这时，此时此刻真的应该忘记了，忘记那些心伤，忘记你对我所说的每一句话，因为那些话只能是更加伤我的心，也许，在我的立场是你伤了我，可在你的立场呢？大概是我伤你．．．．
对于我，从前到现
今天，朋友送了我一只小花狗，它很可爱，大概是因为它太小的原因吧，一天到晚的只知道睡觉，不过样子也还是瞒乖的，特别是睡觉的时候，太像小孩子了，看着它睡觉时的样子，就会想起自己的女儿，小时候的女儿，也是这样可爱的．．．．
在我知道将要有只小狗跟我的时候，我还在猜想它的样子，然后又在想给它怎样一个特别的名字，也确实想了好几个名字，但当我第一眼看到的时候，那些名字都不适合了，看到它乖乖的样子，那么
